negativo

miércoles, marzo 22, 2006

Tenue acercamiento a estos días exagerados

Son muchos días ya de silencio por acá. Cómo explicar la situación en la que ahora ando, francamente no lo sé. Y la verdad, tampoco es mi intención hacerlo, tan solo me dejaré llevar.
Caminar por la calle y que las lágrimas se caigan solas es francamente algo que no le deseo a nadie. Las últimas semanas de mis vacaciones fueron fatales, demasiada confusión, paranoia, tristeza; lloré después de tiempo, gracias a un msj de texto, una respuesta demasiado fría a todo el cariño brindado. Es cierto que mi espera iba cargada de ilusión, una ilusión de la cual no deseo hablar, la decepción radicaba en aquel cariño brindado. Eso esta persona lo sabe, espero que lo tenga claro, y tal como le dije, es muy feo quedarse con un regalo en la mano, sobre todo con todo el significado detrás de este, tan solo una retribución al cariño que ella me ha brindado a mi, y que gracias a no sé qué cosas, los chicotes se me cruzaron y enredaron hasta hacer corto circuito y salí con una sarta de boberías que debí callar a pesar de que las tenía dentro, a pesar de que algo de razón tenía, pero muy poca, muy poca, sobredimensioné todo [I'm so fuckin' sorry]. Y me doy cuenta de esto último ahora, ya en clases, luego de haberle dado millones de vueltas al asunto y de haber visto todo desde diez mil puntos de vista distintos, concluyo que ni esta persona ni yo supimos ponernos en el lugar del otro, en lo ya hablado y en lo que sucedió el último sábado de vacaciones, una gran puteada que me soprendió tanto que no reaccioné para explicar claramente que lo que esta persona cree nunca jamás sucedió y en lo que recién he reparado hace muy pocos días y lo único que pude hacer fue pedir perdón, qué más queda si te das cuenta del daño causado. Y como me dijeron horas después, a estar tranquilo, que a tí nadie te quita el haber sido honesto con todos y que no debo sentirme culpable, que uno siempre termina hiriendo a alguien y, añado, la honestidad vale mucho más que la hipocresía y que las verdades a medias (tema que iba a tratar en un post la semana pasada, pero que no llegó a plasmarse jamás, pero de forma totalmente impersonal, como un caso social: "Los peruanos no estamos preparados para escuchar la verdad"). Y bueno, a esto sumémosle tener que verle la cara a esta personita que a pesar de todo adoro tanto, pero que jode, duele tanto verla y verla tanto, tan seguido. ¡Por qué chingados me atraen tanto sus energías!, es una suerte de repulsión/atracción que me derriba; no había tenido que estar cerca de ella hasta el viernes, lo sobrellevé bastante bien aquella vez, con entereza y templanza, lo cual me dio alguna esperanza, esperanza derribada ayer, martes, no lo pude soportar, me derrumbé y tener que volverla a ver cerca después de algun rato, ni siquiera verla, tan solo sentirla cerca, nada más eso, hizo que me ponga mis lentes oscuros y me dedique a botar mis lágrimas que no botaba a solas desde hacía días, y ni siquiera ya tengo con quien botarlas porque solo puedo llorar a mis anchas con dos personas y con ninguna de ellas puedo hacerlo hoy en día, porque una está muy lejos, porque esa una es aquella personita de la que hablo y porque a la otra persona le duele en el alma tocar el tema, al igual que a mi y yo a nadie quiero herir, que ya herí demasiado en los últimos días. Así que me guardo mi dolor adentro, un poco cada día, un dolor que sí, está cargado de muchos otros sentimientos, de cólera sobre todo, mucha cólera, cosa que esta personita habrá notado en mi mirada, a pesar de que no, no la miro a los ojos, no la saludo, pero no me es indiferente, si me fuera indiferente no andaría escribiendo todo esto. En parte no la miro porque no quiero herirla con mi mirada cargada de rabia, conozco el poder de mi mirada y yo no quiero hacerle daño.
Este post fue ideado gracias a una canción que escuché hace algunas horas y que expresa muy bien lo que siento. He aquí la letra:

TASTE OF CINDY
Jesus and Mary Chain

Crack of dawn
Cindy’s movin’ on
Talking Cindy to everyone
Til she’s had her fun

She has me
We twist the sun and sea
Still she’s talking to everyone
Cindy’s had her fun

Though I’ve heard it before
Still I need you more and more
But I just can’t get away
Cindy kills me every day

And I tried and I tried
But you looked right through me
Knife to my head when she talks so sweetly
Knife in my head when I think of Cindy
Knife in my head is the taste of Cindy


No sé que dirá arriba, tan solo es lo que sentía en el momento que lo escribí. Definitivamente, she's a knife in my head (and in my heart).
..textraño, N.

Estás no son en lo absoluto unas disculpas públicas, tan solo un ligero acercamiento a lo que he pensado y sentido todos estos días, una forma de entenderme y de entender todo esto que me está pasando, sin entrar en tantos detalles, tan solo para ordenarme y botar cosas que tengo que botar de alguna forma, ya que las formas tradicionales me son impedidas.