Noviembre

Luego de un octubre vertiginoso vino un mes divertido y apacible. Pero al mismo tiempo muy intenso. Como que las cosas han cambiado en mi vida. Aprendí -al fin- a no estresarme por cosas que escapen a mi control, a vivir más tranquilamente. Aunque al final de octubre como que algo que parte de mi deseaba se concretó, pero solo hasta cierto punto. Y ese punto tan leve de concreción -algo aparentemente superficial de por medio- es el que me ha empezado a angustiar y a angustiar.
Y no sé si seguir este rumbo que, como cualquiera, no sé hacia donde me podría llevar, pero que va siendo doloroso, casi desde el inicio. Me pregunto si debo aceptar estos términos que de alguna manera me son dados, quizás sea lo que yo buscaba y que me llevaría a crecer en ciertos aspectos en los que necesito crecer pero son mis yoes los que se resisten a algo en términos tan "libres".
No sé. Y temo, temo un camino de dolor. Sobre todo cuando hay tanto en juego, como en este caso. Demasiado temo y demasiado en juego.
Solo me queda por ahora dejar pasar los días y ver cómo se desarrolla todo.

Me harté (Anexo)

Anoche estaba buscando información sobre el Complejo de Cassandra y me topé con el blog Zona de insomnio de Milko Alejandro García Torres, precísamente con este post:
El complejo de Casandra ( .. a manera de catarsis). Me llamó la atención la manera fresca y didáctica con la que el autor nos cuenta ese episodio de la mitología griega, bastante. Pero al llegar a las líneas finales me encontré con algo que no pudo hacer menos que impactarme, debido a que dichas líneas dicen cosas muy ligadas a lo que vengo sintiendo y pensando estos días y que detallé en mi entrada anterior (Me harté). A continuación cito aquellas líneas del post de Milko:

"Y duele la previsibilidad de tanto dolor. Duele que una persona quiera que la tomen en serio para el amor y que se meta en relaciones enfermizas o poco serias; duele ver gente que haga opciones decisivas en medio de la urgencia y la presión, con todo lo que tienen estas opciones de previsible fracaso; duele ver tanto autoengaño como fórmula segura de vida; duele ver que quieran cosechar el bien, cuando sembraron mala actitud; duele que quieran cosechar éxito, cuando regaron todo con pareja mediocridad.
Pero a veces, a fuerza de tanta necedad y soberbia, el dolor se transforma en bronca y te dan ganas de mandarlos a todos a la mismísima ....
Y ellos siguen ahí: ciegos, necios, indolentes, por el mismo camino, hacia el mismo fracaso".

¿Acaso no fue eso lo que sentí, lo que vengo sintiendo? Junto a muchas tantas otras cosas, claro. Y todo no ha acabado ahi. Cosas han seguido pasando. El curso natural de la vida, dinámica ella. Gracias, Milko. Hiciste que no me sienta tan solo en medio de tanta superficialidad y despilfarro.