Extraña semana de reestructuración

Alguna vez dije que hay un momento en la vida en el que todo es claro y parece tener sentido. En estos momentos siento algo así, aunque desgraciadamente disto de decir que todo tiene sentido. Al menos aunque tenga mi cabeza hecha una ensalada respecto de qué hacer para arreglar lo que es mi vida hoy y de qué hacer para conseguir esas metas que me tracé en mayo del año pasado, estoy bastante tranquilo. ¿Quién lo diría? Yo no.
Como que en el camino logré soltar bastantes lastres que me pesaban bastante. En realidad fueron dos muy pesados: aquellos asuntos amorosos sin los cuales me siento mucho más tranquilo. Y puedo respirar sin ellos con una libertad envidiable.
Y resta seguir con lo que llamo la "semana de reestructuración", en la que busco tomar una decisión acerca de qué hacer para cambiar lo que hoy es mi desastrosa vida. Vaya tarea. Pero más que nada es una decisión solamente. Una decisión fácil en realidad. Pero nada sé sobre las consecuencias de dicha decisión. Puede ser que se torne en un futuro impedimento para irme de una vez. Y a eso es a lo que más le temo. Demasiado.
Fuera de eso, lo cósmico me invade y ando super emocionado por ello. Es increíble conocer a alguien y sentir que algo te une a esa persona, algo poderosísimo, algo increíblemente fuerte. Tanto como para poder abrirte totalmente sin ningún temor a nada. A nada. Sucede tan poco a lo largo de la vida que es super especial. Y se siente una magia, una paz, una tranquilidad asombrosa. Y a eso me refería con que es uno de esos instantes en que todo se ve tan claro y tiene sentido. Y esa es la magia incomparable y única de lo cósmico, de lo astral. Te invade por completo.
Y así, voy por ahí, sonriendo y riendo como tarado, como cuando uno anda enamorado... algo así, pero distinto... muy distinto... porque es una magia de otra naturaleza.
Extraña semana de reestructuración.

Más días que pasan

Los días pasan y todo está tan igual, tan gris, tan soso, tan perdido. No sé cómo llamar a nada de esto. Quizás no sea nada de esas cosas. Siento que la caída viene lenta, lenta y yo aquí sin ánimos de esperarla ni de combatirla. Inercia en todo. No quiero nada en verdad.
Y ahora que lo veo, como que ya no importa. Como que ya no importa incluso la desaprobación en las miradas, en las palabras. Tengo ganas de recluirme, pero ni sé exactamente para qué. No sé en qué etapa estoy realmente. Y no sé qué hacer. Si realmente es algo de lo que debo salir porque si no terminaré mal. Y no quiero volver a esos estados de ánimo. Pero pesa tan poco por otro lado. Creo que todo esto tiene tintes de abandono. Y me dejo caer y me sigo dejando caer.
No sé si esperar un poco más. Como que tengo un número de caminos en frente y no sé cual tomar si es que he de tomar uno de ellos y no quedarme exactamente en el punto en el que estoy. Obviamente no sé a dónde me llevará ninguno de ellos, con recorridos distintos pero con miras solo a M.
En resumen podría considerar dos opciones: seguir esperando un poco más o ya simplemente irme. Y eso de "simplemente irme" (pero irme con algo seguro) es una opción que recién considero de esa forma. Irme aunque luego tenga que regresar a resolver mis asuntos, ya tendré el capital para poder ir a M a estudiar. Siempre estuvo esa opción combinada con otros factores. Pero ahora aparece como una luz que siempre estuvo oculta. Y sus rayos me coquetean.
Y yo estoy harto, simplemente harto. Quizás la tome y aunque no es tan fácil como decir "ya, será esto" y simplemente hacerlo, quizás deba hacerlo así, no pensarlo mucho. Quizás así consiga safar de todo esto de una vez. De todo el estancamiento, la espera larga, la incertidumbre, el hartazgo, el vacío y todo eso para lo que ya no encuentro palabras.
Falta poco, falta muy poco..

Días de verano

"Nada que hacer, nada que ver"
CHARLY GARCÍA

Sé que tengo en estado de abandono el blog, al menos en cuanto a posts. Hace un rato reparé en que ya llevo un año con este blog, escribiendo mas o menos con cierta regularidad y este primer aniversario de alguna forma está siendo celebrado con el cambio de plantilla y demás remodelaciones, aunque esto en realidad haya sido una idea espontánea para nada relacionada con dicha celebración que, como dije, acabo de descubrir.
Y ya que esto es algo así como un post de aniversario, agradeceré a mis pocos lectores cotidianos, a los conocidos, que creo que son los menos, pero ahí están sacando cara y a los desconocidos, y silenciosos además, ya que jamás dejan un comentario siquiera, que no sé ni cómo llegaron acá, pero también me visitan con regularidad, sobre todo en California. Muchas gracias a todos, aunque sean cuatro gatos y nunca dejen un comentario se les agradece fervorozamente.
Y dejando de lado esto del aniversario, me desahogaré un poco, ya que más o menos esa es la idea de este blog.
Mi vida, pues, se encuentra en un estado catastrófico. Ando pasando por una etapa de mi depresión crónica, no muy fuerte por ahora. Me cansé de buscar trabajo, de no encontrar, al menos, algo en lo que me sienta realmente bien, luego de haber pasado por aquellas dos experiencias de tan pocos días, luego de las que descarto para siempre mozo y vendendor. He dicho. Recuerdo como cuando estaba en esos trabajos decía que en verdad no hay nada como estar tocando, nada, nada. Nada como hacer lo que realmente te gusta y vivir de ello.
Cuán difícil puede ser encontrar, por ejemplo, alguna chamba en la que esté de preferencia sentado, trabajando con las manos y el cerebro, creando, en compañía de cuatro gatos que compartan una onda similar. En suma, un trabajo divertido, que se disfrute aunque no se gane mucho, lo suficiente para no andar ajustado y además poder ir ahorrando. En fin.
La idea general es que me siento estancadísimo, que no caminan las cosas, que no he conseguido chamba y que no tengo dinero ni para cigarros, ni para pasajes y por supuesto, mucho menos para salir los fines de semana o ir a una tocada a mitad de la semana. Practicamente me la paso encerrado 24/7, de preferencia durmiendo, así no pienso tanto en que mi vida es un desastre y un circo patético.
Lo bueno son los ensayos semanales con Los González (la única de mis bandas que camina y además camina bastante bien), las esporádicas salidas nocturnas (hace tiempo que no me pego una salida diurna, ahora que lo pienso, de todos modos es verano, así que es mejor así) en las que puedo compartir momentos con personas queridas y amigos. Bueno es también -y es algo que realmente me reanima y me ayuda a sobrellevar todo este desastre que es mi vida- poder hablar con Karmen, aunque solo sea de vez en cuando y aunque quisiera que sea siempre. Bueno es también poder hablar con otras pequeñas personitas que conforman mi vida y que no hace falta mencionar. Bueno es saber que cuento con gente que me quiere, a pesar de ser como soy, a pesar de este desastre que soy yo. Bueno es que crean en uno y te lo digan. Bueno es que sea grato hablar con alguien, que por ejemplo me de paz y tranquilidad y además se autodenomine mi animadora personal. Buenos son los pequeños detalles y los buenos momentos que me hacen la vida un poco más llevadera y hacen que uno sienta que vivir es especial. Bueno es sentirse querido y apreciado. Bueno es estar vivo. Lo malo es esta vida que uno tiene que llevar.
Quiero irme. Quiero salir de esta ciudad, de este país.
Y de alguna u otra forma trato de conservar la fe y la esperanza diciendo "falta poco, muy poco". Falta poco. Falta muy poco.

Hacía tiempo que no caía una lágrima por mi rostro

Hacía tiempo que no caía una lágrima por mi rostro. Se me han humedecido los ojos, sí, innumerables veces; he tenido llanto, sí, otras tantas, en las últimas semanas. Pero una lágrima, una lágrima es todo un logro. La causó una frase del personaje de Jim Carrey al final de la película Liar, Liar (Mentiroso, mentiroso): "Then your mom told me you were moving to Boston, and l started thinking. l could be sitting around sometime and want to look at you and hold you and play with you, and l won't be able to. l don't think l'm gonna do too well with that." ("Entonces tu mamá me dijo que se mudarían a Boston, y empecé a pensar. Podría estar sentado por ahí alguna vez y querer mirarte y abrazarte y jugar contigo, y no podré hacerlo. No creo que me vaya bien con eso"). Los ojos se me humedecieron, naturalmente y, luego de unos segundos, aquella lágrima cayó. Sorprendiéndome.
Un rato antes había estado friendo hamburguesas precocidas y recordé aquellas tardes de julio/agosto del año que acaba de irse en casa de Ivi, cuando me invitaba sus precocidos de pollo que ella misma me freía y me los comía con arroz y espinacas con abundante limón. Recordaba también que una de esas tardes en las que teníamos su casa sola para los dos una vez le dije algo como "me gustaría que momentos como este se repitan por el resto de mi vida". Luego recordaba que siempre decíamos que en algún momento nos volveremos a encontrar. Yo lo decía pensando en que sí, en algún momento, definitivamente, en cualquiera de las vidas que nos quedan por delante. Pero ella, un tanto más terrenal que yo, se refería a esta existencia presente. Como y cuanto quisiera que eso sea así.
Aquellas maravillosas tres semanas que pasamos juntos han llegado a su fin, van a ser ya seis meses desde aquel once de agosto en el que ella partió, y muchas veces la recuerdo tal como estaba vestida ese día. Con su polo verde pastel opaco y aquella falda un tanto más oscura. Como sale en aquellas fotos donde yo no salgo, porque estaba llorando en la lavandería de su casa, mientras todos estaban en la sala; como estaba vestida cuando nos dábamos esos últimos besos en la cocina y en la lavandería, como estaba vestida en aquellas dos fotos que la encantadora Sra. Eva nos tomó mientras yo preparaba pisco sour y broméabamos y reíamos, cuando ya seguramente se había percatado de que no éramos simplemente amigos (pero que ella misma borró debido a su entusiasmo por pasarlas a la pc, una vez que Ivi ya no estaba, por lo que lamentablemente no existe ya ni una solo imagen de los dos juntos, ya que curiosamente no nos tomamos fotos juntos nunca, más que esas dos); como estaba vestida cuando la abracé al darme cuenta de que ya era inminente su partida, cuando ya no la iba a poder ver más, hasta quien sabe cuando.
Esas tres semanas ya terminaron hace meses, muchos meses, pero en mi corazón siguen estando. Y eso no estaría mal si esos recuerdos no vinieran acompañados de tristeza y hasta de lágrimas, a veces. Pero poco a poco se disipa esa tristeza, yo lo siento, porque de nuevo los recuerdos vienen acompañados de algunas risas y sonrisas y algo de alegría, como en los primeros días luego de su partida.
Te extraño, Monga Bonita.

2006

Recuerdo hace un año haber escrito "Desechando (o no) 2005", una suerte de recuento del año que pasó hace casi un año. Recuerdo también cómo por menos cosas que las que han pasado este año quise desechar aquél. Este año ha sido una verdadera mierda. Pero también una gran maravilla. Amo 2006 porque he vivido tanto y he crecido mucho, muchísimo.

Nunca jamás he estado tan deprimido como el año qué termina. Ustedes mis infieles lectores lo saben muy bien. Descubrí que las penas de amor, que tanto me hicieron llorar tiempo atrás y aún lo hacen, pueden ser una partícula de sufrimiento tan pero tan pequeña comparada con el sufrimiento de una vida que se estanca, con el sufrimiento desesperado de la frustración, la impotencia, a soledad, el odio, el rencor, el pánico, la ansiedad, la tristeza, el desánimo, el desinterés y el descontrol frente a todo, siempre acompañados del llanto desesperado de aquél que siemplemente ya no tiene ganas de seguir.
Como no amar este año si he conocido tanta gente maravillosa que me ha acompañado y me acompaña siempre, de alguna u otra forma. Como no amar este año si he amado y amo tanto, si he compartido momentos increíbles con personas sumamente especiales, si lazos se han fortalecido tanto. A pesar de todo.
Si he tenido que lidiar con la distancia nuevamente. Y aún lo hago, día a día. Con la gente que se ha ido a hacer su vuelo. Con la gente que estuvo siempre desde lejos a mi lado. Con la gente con la que he llorado y que siempre me acompaña, aunque físicamente no esté. Con la gente que me acompaña desde hace milenios.

Si he tenido que lidiar con la soledad de no tener a quien abrazar, si he tenido que lidiar con decir adiós y algún día nos volveremos a encontrar. Algún día.
Si he tenido que lidiar con los pensamientos suicidas y vivo para contarlo.

Si vivo diaramente para reír y llorar y soñar. Y pensar que algún día me iré de acá, de esta ciudad podrida. Aunque me duela dejarlos a ustedes, queridos amigos.

Volaré, quien sabe cuando, pero lo haré. Es una promesa que me hice, y la cumpliré, pase lo que pase.

Vivo con la melancolía de aquella que se fue y quien sabe cuándo veré nuevamente. Aquella que no supe valorar tanto, quizás, lo sé.

Vivo perdido en el tiempo a veces. Los días pasan y parecen semanas.

A veces me doy cuenta de todas las lágrimas que vengo acumulando dentro pero que no salen jamás o salen de a poquitos.

Y sigo acá. Pensando y extrañando. Todo el día, todos los días.

Gracias a todos los que forman parte de mi vida. Siempre estarán aquí dentro.

Sobre la locura..

Mi amiga Magda Bárcenas dejó en un comentario en mi Fotolog una frase que dice "Sigan el sueño de los locos que los cuerdos envidian". La leí y de inmediato quedé cautivado. Mi mente empezó a pensar de manera vertiginosa mientras buscaba quien era el autor de dicha frase. Nunca lo encontré, pero mientras buscaba encontré bastantes cosas interesantes sobre los locos y la locura. Como por ejemplo el blog Locos por naufagar de Lucy in the Sky que en sí versa entero sobre locos y cuerdos, tratando diversos temas cotidianos, además de poemas, canciones, cuentos cortos, etc. En este blog me llamó la atención el post Locos de la colina, del cual incluyo un fragmento a continuación:
"El lugar del que no se vuelve no es la muerte. No es ni el cielo ni el infierno. Es ese maldito estado en el que el alma abre los ojos y ve las cosas tal cual son. De allí, nadie vuelve... Nadie vuelve a creer. Nadie vuelve a comprar los cuentos de hadas, aunque se muera de ganas.
Y la colina se llena de locos, que miran hacia abajo y ven a los cuerdos vivir su rutina, pagar sus cuentas, salir con el mismo pie cada mañana. Y los cuerdos se lo creen y siguen en su cordura y creen que son felices porque sus ojos están bien cerrados. Y a veces, los locos los envidian porque dentro de su alma cansada y maltrecha desearían bajar de la colina si no supieran que allá abajo todo es fabricado, vendido y comprado".
Yo no sé si decidí ser loco o ser gato, pero humano como aquellos del valle no soy, porque sencillamente no puedo serlo. Siempre dije "soy un loco pero no estoy loco", desde hae varios años y ya no sé cuanto habrá de cierto en eso, o cuál es la diferencia entre ser loco y estar loco. Y no sé si importe. Yo no soy como ellos. Nunca lo fui. No lo seré. Lo siento.
Mi amiga Zarella Solís tiene un par de frases que siempre me gustaron. "Para el común lo que es raro no es bueno" y "para los locos unir el arte con la vida es esencial". Frases de las que se puede concluir que esto de la locura siempre está relacionado con lo diferente, con lo extraño, lo anormal, lo raro, con lo grotesco, inclusive. Quizás sea por eso que los freaks y góticos también se consideren locos. Y también para relacionarlo con el arte, que es un poco de genialidad y otro poco de locura, además de ciertos ingredientes adicionales que se deciden agregar a veces consciente, a veces inconscientemente, que son el toque personal de cada uno.
La locura se relaciona además con la inocencia, con la curiosidad. Además de considerarme un loco me considero también un niño. Esto es curioso cuando es la inocencia lo que une lo infantil con lo loco. Quizás esa sea la locura que nos define a los que somos locos pero no lo estamos. A los que vivimos en la colina. Y no, no queremos bajar. Para ser como ellos, no.

Algunos enlaces interesantes:
La nave de los locos
Yahoo! Respuestas - Quienes están mas locos ? los locos o nosotros los "cuerdos"?
Al borde del acantilado

Ratzinger y su arrogancia

Ahora resulta que el Sr. Ratzinger (jamás lo acepté como Papa) dice que solo mediante la aceptación de la existencia de Cristo es que se puede conseguir la salvación, como se afirma en el nuevo CIC (Catecismo de la Iglesia Católica) echando tierra al Concilio Vaticano II, gran esfuerzo de la Iglesia Católica por abrirse al mundo (aclaración: católico = universal, por tanto la Iglesia Católica no debe cerrarse, ¡sino abrirse!) y todo lo logrado gracias a éste.
Para empezar, claramente dice Cristo en la Biblia que “nadie llega a Dios sino por Mí”, de lo cual se desprende, simplemente que Cristo es el medio, el camino para llegar a Dios. Pero Cristo, además de ser un ser, es un nivel espiritual, un nivel de consciencia, un nivel del ser, un estado del ser, un estado de consciencia, o como quieran llamarlo (igual que el Buddha, el Krsna, Confucio, Mahoma, el Zoroastro, etc.); por tanto, se debe entender a Cristo como una idea.
Los cristianos o católicos de izquierda como yo (y muchos otros que sin necesidad de llamarse cristianos o ser conscientes de que de alguna forma lo son) seguimos a Cristo (humildemente, lo intentamos), lo que significa hacer nuestro camino en tolerancia y aceptación, sin discriminación, entendiendo la importancia del amor, reflejando en nuestra relación con los demás nuestra relación con Dios, aceptando las ideas de cada uno, su forma de ser, su cultura, su esquema mental; simplemente, viviendo en paz con los demás, lo que constituye la experiencia de fe de cada uno.
De esta manera, el intentar vivir como vivió Cristo (Cristo = tolerancia) más allá de nuestro credo religioso o de si somos ateos o agnósticos, es lo que nos conduce a la salvación, proceso de aprendizaje que constituye muchas, muchísimas vidas. Por lo que creo en la cristiandad (el hecho de seguir a Cristo) y no en el cristianismo como medio para alcanzarla.
La cerrazón de la Iglesia Católica o la Musulmana o cualquier fanatismo religioso de tintes extremistas (por lo general de derecha en el caso de la primera), con actitudes soberbias, codiciosas y arrogantes al autocatalogarse como dueños de una verdad superior o ulterior, al igual que la codicia, el egoísmo y el odio entre gentes o culturas y la destrucción indiscriminada de la naturaleza, sin tomarla en cuenta a ella misma, a las almas en proceso de aprendizaje, ni a las generaciones posteriores de seres humanos que tienen tanto derecho como nosotros a disfrutarla y a lograr aprender a convivir en paz con ella solo conducen al autoaniquilamiento de nuestra casa, la Tierra, o el Mundo Material o el Infierno, como quieran llamarle, y con este, al aniquilamiento de nosotros mismos.
Mientras no se logre entender todo esto y en especial que la idea de Cristo como la explico; es decir, seguir a Cristo, sin necesidad de creer en Él, comportándose simplemente como lo he descrito, se seguirá generando más desunión entre las personas, lo que implica la autodestrucción y nuestro alejamiento de Dios. Por tanto, no se trata de aceptar a Cristo, sino de vivir en tolerancia, en aceptación, lo que creo y sé, es la única forma de salvarse.

Nótese que en ningún momento he hablado del bien y el mal, no somos quienes para saber qué es el bien, ni qué es el mal, como afirman los vedas.

Tu corazón en la frente

A la Niña K..

TU CORAZÓN EN LA FRENTE
Alejandro Filio

Después de todo quien soy
Para legarte en canción
Lo que no encuentra estación a cada paso
Solo pretendo dejar
En este abrazo algo más
De lo que pude robar a tus años

Guarda esa luz para bien
Para otra noche de soles
Si te confundo esta vez
Será que no me conoces

Puedo decirte que soy
Un ángel para el amor
Encadenado al dolor de este hombre
O que provengo del mar
De lo profundo y la sal
Y que he venido a buscar desorden

Será que traigo al venir
Tu corazón en la frente
Que de volar junto a ti
Me he vuelto tan diferente

Que por las noches me escondo
Para no hallarme tu boca
Que ya no me reconozco
Cuando me pierdo en tu sombra
Que solo soy un fantasma
Que vulnerable te nombra
Que vulnerable te nombra

A la distancia de ayer
No me imagino otra vez
Rondando sobre tu piel de cuerpo alado
O sobre un rayo de Sol
Dispuesto para el amor
Conciente de que me voy sucio y profano

No ves que traigo al venir
Tu corazón en la frente
Que de volar junto a ti
Me he vuelto tan diferente

No pregunten. Nadie. Lidiando con la soledad me llega esta noticia. No le darè explicaciones a nadie. Bastante tengo conmìgo mismo. Solo queda seguir, con el dìa de hoy cada dìa, cada dìa. Perdonen..

El Muerto En Vida vuelve a la vida

Sí. A la vida y al bloggin', según sucede. Regresando a la vida, sobre todo gracias a mí mismo, que se hartó de estar en el hoyo, de llegar al punto de haber perdido el interés en todo y el control de mi vida, de sentir tanta soledad y vacío que me acercaron al suicidio, al acercamiento a mi de la Niña Ros, con quien llevo una confianza increíble y que me permitió contar todo lo padecido en largos meses con sabor a centurias (había compartido con personas cercanas muchas cosas pero no el contexto general de los tres factores al mismo tiempo: mis emociones, la universidad y mis problemas con mi madre) y que supo escucharme como nadie lo habría hecho, y poder derramar tantas lágrimas cargadas de dolor, sufrimiento, desencanto y sinsabor, y demás sentimientos que no deseo recordar ahora, a unas odiadas medicinas (antidepresivos y ansiolíticos), a la aparición majestuosa (y tardía) de una mujer maravillosa (I) y al genial regreso de una mujer mágica que conozco de tantas vidas (K).
No sé cómo hago para estar de pie. He vivido esto antes, el año pasado: la mujer que amo (R) lejos y yo sin estudiar un ciclo en la Cato. Evidentemente las cosas hoy son muchísimo más distintas: la mujer que hoy amo logró lo que creo nadie habría logrado con tanta facilidad: revolver entre mis miles de máscaras y desenterrar al hombre que siempre fui, al hombre que dejó de ser de manera drástica allá en marzo del 2005 y sobre todo que dejó de ser cuando K lo mató, allá en abril de este mismo año, me devolvió la pureza y la bondad de un hombre único, me devolvió la confianza en la humanidad, en mi mismo, me quitó el miedo a la vida, a vivir y al mundo, me revivió. Y ya no estudio en la Cato ni estudiaré de nuevo, pregrado ni grado, jamás, si las cosas me salen bien.
I partió y me dejó por poco más de un día en ruinas y por los que le siguen lleno de tristeza, pero de pie. Y K reapareció de la nada cuando ella se fue, quien sabe cómo, no lo sé. Lo importante es que está viva al igual que yo y como decimos, somos dos sobrevivientes de la vida: "somos dos seres maravillosos pero la gente no lo nota, pasamos desapercibidos y nos hacen daño pero no pueden contra nosotros, seguimos vivos, los dos supervivientes, esoo seremosss i nadiee ni nada podraa kontra nosotross [K y el que escribe, sobre nosotros].
A pesar de una confusión ligera que pulula en dos mentes, digo con firmeza: enamorado, de I.

Corolario:
Dos canciones. Una que escribí gracias a la aparición majestuosa (y tardía) de una mujer maravillosa (I) y la otra es una del maestro Delgadillo, que llegó de la nada luego de tiempo, en el día preciso, en la época precisa:

I (YOU HAVE REVIVED ME)
Gonzalo Gamboa

More than one hurted me all this last months
and now here you are, healing this lost soul
you are here saving me from humanity evilness
i have more trust in the world
i have more trust in what i am
in what only a few people can see
you had to uncover all my masks
you're still having your time on it
to discover all my pure feelings, my pure soul

i've been tasting this world you are while
i'm becoming the pure boy i have always been
you're saving me, you're saving my soul,
you're saving this broken boy,
the boy who someone killed a few centuries ago

where were you before
when i was crawling on the floor?
why are you leaving this grey city
when all our feelings are exposed?
why we only have these few days to enjoy?
what am i gonna do without your soul?

it's very strange to feel all this very intense feelings
in this few days we are having 'til today
we keep asking ourselves where the fuck were we before
the time is passing and passing
and soon you will be gone
and i hope not to be that lost again
and i hope forever be this pure boy
you have revived and i'm being feeling
like the boy i have ever been, 'cos i'm just not someone else

and i've been tasting this world you are while
i'm becoming the pure boy i have always been
you're saving me, you're saving my soul,
you're saving this broken boy,
the boy who someone killed a few centuries ago

where were you before
when i was crawling on the floor?
why are you leaving this grey city
when all our feelings are exposed?
why we only have these few days to enjoy?
what am i gonna do without your soul?
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VUELOS
Fernando Delgadillo

Cada uno de nosotros
tiene un lugar
un primordial talento
y la libertad,
de tomar su bandera
y volar al Sol.
Para cada quien siempre
hay una misión
que habremos de cumplir
y en que podamos tener
mil encuentros
para aprender de ellos.
Pero por siempre nuestro lugar
sigue listo y vacío para empezar
a hacer lo que venimos a hacer aquí,
a vivir lo que más vale de vivir.

Y encontrar tu segunda identidad,
la causa de ese viaje existe, pero
confundidos no sabemos mirar
hasta que eres sincero y dices
si has podido cumplir tu parte,
si estás listo para marcharte.
Siempre hay algo que hacer
algo que intentar,
para cada quien siempre existe un deber
eso que nos levanta y nos pone de pie
aunque el mundo no lo alcance a comprender.
Y se oponga y lo intente todo
y parezca que va a acabarte
No te pares,
no te rindas,
no te dejes vencer,
no le des ese gusto a nadie,
no dejes que te vean llorar,
cuantos piensan en humillarte
como otros lo hicieron ya,
y este mundo esta mal, lo saben,
lo sabemos todos.
Y ellos no lo van a cambiar.

No me pidas dejar
mi vuelo hacia el Sol
para estar conmigo, mi amor, que yo
tengo tanto que hacer
tanto que alcanzar,
mejor ven conmigo, ven a volar.

Y si a medio camino encuentras
que ha cambiado tu dirección,
anda y vuela que aunque
me veas derrumbar
al fin de todo siempre he de recordar
que me diste a su tiempo tu corazón
y seguiste tu vuelo, tu vuelo al Sol.

TAMIB =)

Carta abierta a la Niña K

Has sido y eres una parte inmensamente importante de mi vida y me doy cuenta de que, sin embargo, he hecho tan pocas canciones sobre ti. Ahora estoy enfermo una vez más. Es fácil caer enfermo cuando tienes el alma débil, el alma destrozada, el corazón reventado, pero he estado peor cuando recién me rompiste el corazón, cuando recién me dejaste. Antes fue mi estómago; sí, causaste tanto odio, tanto rencor en mi, tan, tan intenso como es mi amor por ti, no más, no menos. Ahora es una gripe, quizás esté saliendo de esto. Lamento lo que ayer me dijeron, no solo me dejaste a mi, si no también dejaste la universidad a escondidas de tus padres, te peleaste con una amiga importante que se alejó de ti porque cambiaste tanto. ¿Por qué cambiaste tanto, Niña K? ¿Qué pasó contigo, fui yo testigo de esos problemas?, aún me pregunto tanto, aún me preocupo por ti, aún trato de entenderte, en este instante extraño: siempre son extraños estos instantes en los que se me da por escribir de ti, de todo esto, quién sabe por qué, pero en este momento estoy tranquilo y no sé si es porque ya me cansé de todo esto, de estar siempre pendiente, de seguir esperando algo o tanto, de tu inmadurez, de la forma en que me abandonaste sin explicarme absolutamente nada; no, no te he perdonado aún, no puedo hacerlo aún, pero parece que estoy lo suficientemente tranquilo como para poder escribir. No sé, a veces los sentimientos son tan intensos que no me dejan escribir, que no me dejan crear.
Reconozco, confieso que algunas veces tengo ganas de irme a México a matarte. Anoche pensé que sería a puñaladas, en medio de la madrugada; antes, recuerdo, imaginaba que me aparecía en tu cuarto antes de que llegaras y al hacerlo, sorprendida, me decías “¿qué haces aquí?, me asustaste”, y yo te respondía, “lo siento, no es mi intención asustarte, yo solo he venido a matarte”. A veces pienso que iría solamente para que conozcas a la persona que perdiste, a la que aún hoy daría todo por ti, a la persona que jamás volverás a tener a tu lado.
No sé cuánto tiempo ha pasado desde que me dejaste, pero se siente eterno y he imaginado y sentido tantas cosas distintas, parte de este amar inmenso, de este ser apasionado, triste y transparente que se enamoró de ti. Recuerdo aquel primer sábado en la noche en que salí a caminar solo, al malecón. Me senté frente al mar y empecé a pensar, a imaginar, mientras lloraba. Me llamaste al celular y me dijiste muchas cosas, me pediste perdón, me explicaste. Sí, lo sé, solo estaba soñando despierto. Y empezamos nuevamente. Y, así, luego empecé a caminar, solo caminar, por todos aquellos parques de los malecones de Miraflores y me senté en unos columpios a balancearme como niño que aún soy y que nunca dejaré de ser a pesar de todos estos años de sufrimiento que he tenido. Regresé a casa y me hice un trago con pisco, sí, tomé solo, K, tomé solo, lo necesitaba, necesitaba la anestesia del alcohol, necesitaba no sentir, aunque sea unas horas, no sentir tanto dolor, tanto rencor, tanto odio, tanta incertidumbre, tanta frustración, tanta impotencia, tanta decepción, tanta ira, tanta cólera, tanta rabia, tanta tristeza, tanto sentirme tan defraudado, tanta carga emocional, tanta tensión, tanto miedo, tanto pánico, no pensar en todo lo egoísta, lo cobarde, lo insensible e indiferente hacia mi y mis sentimientos que sentía que habías sido, que siento que has sido.
Con el pasar de los días quizás te comprendo un poco más, te comprendo. Pero no, aún no te he perdonado por tanto abandono, por tanto silencio, por tanta cobardía, por tanta inmadurez, por tanto corazón que hoy no está roto, está reventado, hecho millones de pedazos y no hay luces, no hay faros, no hay guías, no hay más que un hartazgo de tu actitud, de tu maldad, de tu crueldad, de estar siempre pendiente, de seguir siempre esperando algo o tanto de ti.
Sé perfectamente que apenas eres consciente de todo el daño que me has causado, pero es demasiado fácil romper un corazón, destrozar un alma como la mía, el alma de alguien que se entregó por completo a pesar de todas las limitaciones que habían, un alma apasionada, que siente tanto todos los sentimientos, un alma de niño como la mía, llena de ilusiones y sueños que hoy están totalmente perdidos y destrozados, sueños que se pierden en el mar. Hiciste que me cortara el cabello que había dejado crecer durante casi tres años, hiciste que le diga adiós a mis rizos, en un intento por eliminar tantas energías negativas acumuladas, me decapitaste, me quitaste la imagen de trovador que tenía, de practicante de aquella trova que fue la que nos unió, lo sabes bien. Y ahora solo queda lo gótico en mi, mis uñas negras han remplazado mis cabellos largos, mis rizos apolíneos. Carajo, aún te sigo amando, aún estoy enamorado de ti, aún daría todo lo que tengo y todo lo que soy por ti. Me pregunto si mereces recibirlo. No lo sé en verdad, no confío en ti, pero sé que sí lo haría, que te daría todo nuevamente, como ya lo hice antes y tú lo recibiste para luego despreciarlo, una y otra vez. Y yo sigo aquí aún, muerto, con el alma negra, como siempre, perdido, sin luces ni faros, perdido entre la niebla gris de los malecones otoñales de Miraflores en mayo, de esta Lima de mierda que tanto odio y que tanto amo, de esta Lima de mierda que me tiene harto, perdido entre tantos sentimientos mezclados, entrelazados y separados, todo es confusión acá adentro, en mi casa, en mi alma, mi alma destrozada. Estoy enfermo, K, estoy enfermo, eternamente, eternamente...