Noviembre

Luego de un octubre vertiginoso vino un mes divertido y apacible. Pero al mismo tiempo muy intenso. Como que las cosas han cambiado en mi vida. Aprendí -al fin- a no estresarme por cosas que escapen a mi control, a vivir más tranquilamente. Aunque al final de octubre como que algo que parte de mi deseaba se concretó, pero solo hasta cierto punto. Y ese punto tan leve de concreción -algo aparentemente superficial de por medio- es el que me ha empezado a angustiar y a angustiar.
Y no sé si seguir este rumbo que, como cualquiera, no sé hacia donde me podría llevar, pero que va siendo doloroso, casi desde el inicio. Me pregunto si debo aceptar estos términos que de alguna manera me son dados, quizás sea lo que yo buscaba y que me llevaría a crecer en ciertos aspectos en los que necesito crecer pero son mis yoes los que se resisten a algo en términos tan "libres".
No sé. Y temo, temo un camino de dolor. Sobre todo cuando hay tanto en juego, como en este caso. Demasiado temo y demasiado en juego.
Solo me queda por ahora dejar pasar los días y ver cómo se desarrolla todo.

Yeh

Estaba en lo cierto.

No quiero

"De la parte izquierda de mi cerebro que distorsiona mis procesos intuitivos con sus yoes de mierda".









No quiero volver a equivocarme.
No.

Sís

Mi amiga Ana me mandó un correo pidiendo cinco "sís" -"alguna meta, actitud, respuesta con ejecución a mediano plazo", según sus propias palabras-. Y esto es lo que salió:

Sí a seguir creciendo espiritualmente cada día como lo vengo haciendo desde hace varios meses.
Sí a seguir disfrutando de la vida como lo vengo haciendo últimamente -me ha costado más de un año llegar a eso, ¡eh!-.
Sí a seguir evitando estresarme por cosas cuyo control escapa de mis manos.
Sí a esforzarme, a ser constante, perseverante y actuar con esmero, frente a la vida y especialmente en relación a mi carrera, que al fin comenzaré.
Sí a encontrar gente que no ande mal de la cabeza -léase esquisos, bipolares, psicóticos, etc.-. y a seguir intentando cultivar relaciones no enfermizas.

Ya van cinco, pero añadí un par más:

Sí al antisuperficialismo en las relaciones humanas. Léase: sí a la construcción de relaciones humanas sinceras, profundas y directas (honestas).
Sí a que mis proyectos musicales crezcan de verdad y pueda presentarme en público, al fin.


Sí.

Me harté (Anexo)

Anoche estaba buscando información sobre el Complejo de Cassandra y me topé con el blog Zona de insomnio de Milko Alejandro García Torres, precísamente con este post:
El complejo de Casandra ( .. a manera de catarsis). Me llamó la atención la manera fresca y didáctica con la que el autor nos cuenta ese episodio de la mitología griega, bastante. Pero al llegar a las líneas finales me encontré con algo que no pudo hacer menos que impactarme, debido a que dichas líneas dicen cosas muy ligadas a lo que vengo sintiendo y pensando estos días y que detallé en mi entrada anterior (Me harté). A continuación cito aquellas líneas del post de Milko:

"Y duele la previsibilidad de tanto dolor. Duele que una persona quiera que la tomen en serio para el amor y que se meta en relaciones enfermizas o poco serias; duele ver gente que haga opciones decisivas en medio de la urgencia y la presión, con todo lo que tienen estas opciones de previsible fracaso; duele ver tanto autoengaño como fórmula segura de vida; duele ver que quieran cosechar el bien, cuando sembraron mala actitud; duele que quieran cosechar éxito, cuando regaron todo con pareja mediocridad.
Pero a veces, a fuerza de tanta necedad y soberbia, el dolor se transforma en bronca y te dan ganas de mandarlos a todos a la mismísima ....
Y ellos siguen ahí: ciegos, necios, indolentes, por el mismo camino, hacia el mismo fracaso".

¿Acaso no fue eso lo que sentí, lo que vengo sintiendo? Junto a muchas tantas otras cosas, claro. Y todo no ha acabado ahi. Cosas han seguido pasando. El curso natural de la vida, dinámica ella. Gracias, Milko. Hiciste que no me sienta tan solo en medio de tanta superficialidad y despilfarro.

Me harté

Supongo, de muchas cosas.. de seguir de pie a pesar de todo. Esta vez quiero caer.. y al mismo tiempo alejarme de (casi) todos los que han hecho que de alguna u otra manera mis energías se vayan a la mierda o absorba las suyas.. (de mierda). Me harté..

*de verme envuelto en la serie de conflictos y cojudeces que me han venido rodeando estas semanas.
*del conflicto interior.
*de los agarres de mierda y su culturita correspondiente.
*de las chibolas inmaduras cojudas.
*de las chibolas esquizoides y bipolares.
*de las circunstancias distintas a las ideales.
*del despecho ajeno.
*de mis propios karma, retorno y recurrencia.
*de la marihuana.
*de la paranoia.
*de la parte izquierda de mi cerebro que distorsiona mis procesos intuitivos con sus yoes de mierda.
*de mis recuerdos de esta y otras vidas.
*de la desaparición de Su.
*de la vorágine y la tormenta.
*del Yacana Bar y de esa imagen sempiternamente en mi cabeza.
*de los arranques de locura.
*de los arranques de estupidez.
*de las relaciones superficiales.
*de egocentrismos cojudos.
*de la gente que no aprende de sus experiencias y errores.
*de la cobardía de la gente.
*de mi propia cobardía.
*de la gente que la caga con todo.
*de la gente que no escucha.
*de mí mismo.
*de mi volubilidad.
*de mi vacío afectivo.
*de mi sensación de soledad.
*de mis cambios de humor.
*de no sentirme valorado.
*de ti.
*de mí.
*del msn.
*de todo.
*de muchas cosas más.

Y lo peor es que no quiero estar solo. No ahora, no mañana, no pasado.

Días

Sal a caminar esta tarde conmigo
acompáñame a ver el Mar..
Coge mi mano.. fuerte, muy fuerte..
no te dejaré escapar..

Las cosas se han complicado, inesperadamente.. más de lo que ya estaban.. me siento algo perdido.. y aturdido.. y alterado.. y oh si.. tengo miedo también.. es demasiado intenso y vertiginoso.. todo.. quisiera echarme en la cama y ver el techo.. y que al levantarme todo vuelva a esta infame normalidad que es mi vida.. aburrida y monótona.. pero un poco segura.. un poco nada más.. un poco nada más.. tiempo de cambios.. tiempo intenso.. vertiginoso.. demasiado.. estoy en medio de la vorágine de un huracán..

Un regalo

Ha sido un día bastante especial, a pesar de que algo sumamente importante no salió tal como esperaba, pero no estoy dispuesto a estresarme por cosas cuya solución escapa totalmente de mis manos. Eran pasadas las cuatro de la tarde y no tenía nada más que hacer, así que decidí irme a caminar por los malecones de Miraflores.
Empecé el recorrido por el parque Domodossola, no sin antes detenerme unos minutos a estar con el mar y el cosmos. Nunca antes había hecho recorridos como esos de día y la magia se empezaba a percibir, de una manera distinta, pero tan especial que como de noche. Pasé por mi odiado Larcomar, pero esta vez no lo bordeé por Armendáriz, sino que seguí lo más cerca del mar posible. Seguí hasta el parque que antecede al Parque Intihuatana, luego pasé por este último, caminé el Puente Villena e ingresé al Parque del Amor, cosa que no había hecho antes en mis caminatas por la zona -te buscaba, Meryl E.-. Seguí hasta el Parque Faro de La Marina; caminaba observando a la gente en los parapentes y a la gente que los observaba, seguí, caminando y observando a la gente: niños, adolescentes, jóvenes, parejas, ancianos, personas corriendo o caminando por deporte, paseando a sus perros, escuchando música con sus audífonos, mirando el mar, un camarógrafo de tv con cámara en mano y una desconocida presentadora de tv; el mundo funcionando y la calma de la vida que sentía a tope.
No quise llegar hasta el Faro y me di media vuelta, caminé hasta uno de los altos de las bancas a sentarme y fumar un rato. Un abuelo con sus pequeñas nietas en bicicleta se acercaban hasta donde estaba. Siguieron su camino y yo también el mío, de regreso, por el mismo sendero, hasta la bajada Balta, desde donde caminé hasta Larco para chapar mi micro ahí. Crucé Berlín y caminé hasta que lo divisé... o a alguien que se parecía e él.
Seguí caminando y observaba cómo detenía sus pasos y su mirada ante algo que no alcanzaba a divisar con claridad. Y vacilaba. Al fin, siguió caminando y yo lo observaba a los ojos, tratando de hacer contacto visual. Ya estaba seguro de que era él. Casi pasó por mi lado cuando me reconoció y le dije "Hola, Sr. R.". Y se detuvo. Y me saludó y me empezó a hablar y me dijo varias cosas, cargadas de afecto y estima (a pesar de solo haberlo visto unas dos o tres veces, hace más de un año ya). Yo le trataba de expresar que el afecto y la estima son mutuas, porque en verdad lo son. Porque en su familia yo siempre sentí una acogida muy calurosa, siempre me sentí "como en casa". Nos despedimos, me extendió -otra vez- una invitación a su casa, cuando quiera, tal como me lo dijo hace más de un año, cuando Ella se fue.
Me subí al micro y me senté al fondo y las lágrimas empezaron a brotar. Lágrimas de nostalgia, emoción, alegría, añoranza, cariño, etc. Pero yo estaba feliz y lleno de paz. Además de la alegría que me causó el encuentro, me sentía felíz porque hacía muchos meses que no me sentía tan cerca de Ella. Encontrármelo fue un maravilloso regalo para mi, algo absolutamente inesperado.

(Anti)Legitimación del vivir de los recuerdos

Breve reflexión post noche de cumpleaños.

Porque soy triste y transparente
Porque zozobra mi razón
[Fernando Delgadillo - Cuento]

Durante las horas que pasé con mis amigos el sábado por la noche y domingo al amanecer y mañana sentí una tristeza/angustia que no me dejó disfrutar del todo de la compañía de la gente que quiero. Y realmente terminé llorando bastante. Quizás entre algunas cosas, porque esperaba que algunas personas estén ahí y no lo estuvieron. Pero sí apreciaba la compañía de los que estaban ahí y de hecho dije cosas que quizás no debí, pensándolo bien, y que pudieron ser malinterpretadas. Cuando la verdad es que siempre les estaré eternamente agradecidos por todo lo que dan y comparten, por todo el cariño que me tienen.
Más tarde me preguntaba por qué dejé de disfrutar tanto las cosas y se lo dije a un amigo y me dijo que debo aprender a vivir el momento. Y pensé en el aquí y el ahora, que entiendo y comprendo, pero veo que no logro asimilar aun. Ya luego de eso, empecé a recordar diversos momentos que compartí en esa dizque celebración y se sentía todo muy agradable. Son buenos recuerdos. Eso me hizo pensar en por qué en el momento en que vivo las experiencias no las disfruto tanto, pero pasadas las horas se tornan en recuerdos agradables por los que se siente que vale la pena lo que uno vive. ¿Por qué en el instante no lo disfruto tanto y, cuando eso ya ha pasado, el recordarlo me hace sentir bien?
Por otro lado, alguien me dijo que debo bailar más Footloose (lo que significa que debo desahuevarme), más que nada porque les frustra verme tan triste. En ese momento pensé si debía dejar mi transparencia y colocarme nuevamente máscaras encima, frente al mundo y lo que es peor, frente a mis propios amigos. Pero no lo haré.

Gracias a todos los que me acompañaron y me saludaron. Es todo por ustedes, mis amigos.

Comprender, aceptar, perdonar

Hace varios días, durante varios días, he sentido la necesidad de cerrar este blog, no sé si por terminar al fin una etapa o por el hecho de que no quiero que me lean aquellos que me conocen y no les cuento mis cosas, aquellos que por lo mismo que no se las cuento, no quiero que se enteren. Con el resto no hay problema, por supuesto (aquellos que me conocen y les cuento mis cosas, y aquellos que no conozco y se enteran de mis cosas). Yo creo que es un poco de todo; también es que voy cerrando una etapa y he hecho mas de una cosa, simbólica quizás, al respecto.
En este preciso instante lo que me lleva a escribir estas líneas no es la sensación de querer cerrar este blog. Y no sé qué es tampoco. Parece tedio, aunque no lo sea. Estoy inconforme con algunas cosas que no debo contar porque son delicadas (again, conocidos leyéndome y enterándose de cosas que no quiero que se enteren) y me las callo, como tantas veces hago, al final el sufrimiento se hace en silencio o la procesión se lleva por dentro, como dicen. Aunque a veces no pueda más, simplemente. Y explote.
Diré que voy entendiendo muchas cosas. Cosas que probablemente no sean ni conscientes para aquella persona implicada, quizás si las escuchara diría que estoy totalmente equivocado, pero eso está dentro de ella, aunque no lo sepa. Pero lo que aún no logro es aceptar, comprender y perdonar. Y aun hay rabia ahí, bastante, inconformismo y, again, cosas que escapan a mi comprensión. Pero como alguien me dijo hace ya varios meses, yo no soy el único que sufre de los dos y todo lo que ha pasado/viene pasando, también ha sido/viene siendo difícil para ella. Por ende, por más que no comparta su forma de lidiar con todo esto, debo respetar su autoprotección. También me dijeron que la trate como trato a cualquiera. Y eso en mi significa que debo ser tolerante, que cada uno tiene sus razones para actuar y que cada quien maneja su vida como quiere y nadie tiene derecho a meterse en la vida de los demás más allá de los límites naturales de una amistad, por ejemplo. Pero no puedo actuar como si ella fuera cualquier otra persona -o me cuesta demasiado-, precisamente porque no lo es. Curiosa cosa que es la indiferencia. En este caso seria "indiferencia aparente". Lo que esconden las apariencias. Pero puedo equivocarme. Como digo últimamente, al final yo no sé nada, no soy más que un lego.
Comprender, aceptar, perdonar. Tarea en extremo difícil.