Tenue acercamiento a estos días exagerados

Son muchos días ya de silencio por acá. Cómo explicar la situación en la que ahora ando, francamente no lo sé. Y la verdad, tampoco es mi intención hacerlo, tan solo me dejaré llevar.
Caminar por la calle y que las lágrimas se caigan solas es francamente algo que no le deseo a nadie. Las últimas semanas de mis vacaciones fueron fatales, demasiada confusión, paranoia, tristeza; lloré después de tiempo, gracias a un msj de texto, una respuesta demasiado fría a todo el cariño brindado. Es cierto que mi espera iba cargada de ilusión, una ilusión de la cual no deseo hablar, la decepción radicaba en aquel cariño brindado. Eso esta persona lo sabe, espero que lo tenga claro, y tal como le dije, es muy feo quedarse con un regalo en la mano, sobre todo con todo el significado detrás de este, tan solo una retribución al cariño que ella me ha brindado a mi, y que gracias a no sé qué cosas, los chicotes se me cruzaron y enredaron hasta hacer corto circuito y salí con una sarta de boberías que debí callar a pesar de que las tenía dentro, a pesar de que algo de razón tenía, pero muy poca, muy poca, sobredimensioné todo [I'm so fuckin' sorry]. Y me doy cuenta de esto último ahora, ya en clases, luego de haberle dado millones de vueltas al asunto y de haber visto todo desde diez mil puntos de vista distintos, concluyo que ni esta persona ni yo supimos ponernos en el lugar del otro, en lo ya hablado y en lo que sucedió el último sábado de vacaciones, una gran puteada que me soprendió tanto que no reaccioné para explicar claramente que lo que esta persona cree nunca jamás sucedió y en lo que recién he reparado hace muy pocos días y lo único que pude hacer fue pedir perdón, qué más queda si te das cuenta del daño causado. Y como me dijeron horas después, a estar tranquilo, que a tí nadie te quita el haber sido honesto con todos y que no debo sentirme culpable, que uno siempre termina hiriendo a alguien y, añado, la honestidad vale mucho más que la hipocresía y que las verdades a medias (tema que iba a tratar en un post la semana pasada, pero que no llegó a plasmarse jamás, pero de forma totalmente impersonal, como un caso social: "Los peruanos no estamos preparados para escuchar la verdad"). Y bueno, a esto sumémosle tener que verle la cara a esta personita que a pesar de todo adoro tanto, pero que jode, duele tanto verla y verla tanto, tan seguido. ¡Por qué chingados me atraen tanto sus energías!, es una suerte de repulsión/atracción que me derriba; no había tenido que estar cerca de ella hasta el viernes, lo sobrellevé bastante bien aquella vez, con entereza y templanza, lo cual me dio alguna esperanza, esperanza derribada ayer, martes, no lo pude soportar, me derrumbé y tener que volverla a ver cerca después de algun rato, ni siquiera verla, tan solo sentirla cerca, nada más eso, hizo que me ponga mis lentes oscuros y me dedique a botar mis lágrimas que no botaba a solas desde hacía días, y ni siquiera ya tengo con quien botarlas porque solo puedo llorar a mis anchas con dos personas y con ninguna de ellas puedo hacerlo hoy en día, porque una está muy lejos, porque esa una es aquella personita de la que hablo y porque a la otra persona le duele en el alma tocar el tema, al igual que a mi y yo a nadie quiero herir, que ya herí demasiado en los últimos días. Así que me guardo mi dolor adentro, un poco cada día, un dolor que sí, está cargado de muchos otros sentimientos, de cólera sobre todo, mucha cólera, cosa que esta personita habrá notado en mi mirada, a pesar de que no, no la miro a los ojos, no la saludo, pero no me es indiferente, si me fuera indiferente no andaría escribiendo todo esto. En parte no la miro porque no quiero herirla con mi mirada cargada de rabia, conozco el poder de mi mirada y yo no quiero hacerle daño.
Este post fue ideado gracias a una canción que escuché hace algunas horas y que expresa muy bien lo que siento. He aquí la letra:

TASTE OF CINDY
Jesus and Mary Chain

Crack of dawn
Cindy’s movin’ on
Talking Cindy to everyone
Til she’s had her fun

She has me
We twist the sun and sea
Still she’s talking to everyone
Cindy’s had her fun

Though I’ve heard it before
Still I need you more and more
But I just can’t get away
Cindy kills me every day

And I tried and I tried
But you looked right through me
Knife to my head when she talks so sweetly
Knife in my head when I think of Cindy
Knife in my head is the taste of Cindy

No sé que dirá arriba, tan solo es lo que sentía en el momento que lo escribí. Definitivamente, she's a knife in my head (and in my heart).
..textraño, N.

Estás no son en lo absoluto unas disculpas públicas, tan solo un ligero acercamiento a lo que he pensado y sentido todos estos días, una forma de entenderme y de entender todo esto que me está pasando, sin entrar en tantos detalles, tan solo para ordenarme y botar cosas que tengo que botar de alguna forma, ya que las formas tradicionales me son impedidas.

Mi primer certificado de BLOGinSPACE

Un poco de eso

Me asaltó un recuerdo de la adolescencia; mejor dicho, me asaltó el recuerdo de la adolescencia, es decir, de la soledad. La soledad que impregnaba cada actividad, cada pensamiento de mis días, cada paso, cada decisión, cada palabra dicha y cada palabra callada, cada momento vivido y cada sueño despierto, cada ilusión, cada decepción, toda mi melancolía, y ese odio, esa insatisfacción, ese resentimiento. Y yo seguía ahí, me veo claramente, igual de solo, encerrado en mi cuarto, llorando por no poder tener algo que quería tener: un poco más de compañía. Cuanto dolor me causó. Pero esa soledad es la que me hizo ser quien hoy soy. Y no reniego de eso, a pesar de lo sufrido.
Pensaba en todo esto porque mi mente hacía un paralelismo con mi vida actual, sobre todo por un aspecto esencial de aquella época podrida: el ser enamoradizo. Ahora que ando "solo" de nuevo y, a raíz de alguna pregunta que me hizo mi buen amigo Ernesto ("¿quién más te gusta?"), pienso que aquel rasgo ha vuelto, no con tanta fuerza, espero, pero algo de eso hay. Me pregunto si es real o es tan solo la soledad que me lleva de nuevo a pensar en situaciones descabelladas y pasionales, latentes pero remotas. Y sí, reflexiono y veo cómo empiezo a darle vueltas a algunas cosas como en aquella época podrida, pero sin sufrimiento de por medio.
Siempre me ha gustado jugar con las posibilidades y en mi mente siempre ando creando historias en las que, por supuesto, yo soy el protagonista. A eso me refería con lo de las situaciones descabelladas y pasionales, latentes pero remotas. Descabelladas a lo Martín Romaña, pasionales por exceso de sentimiento, latentes por lo que en algún EPM (estado posible del mundo) podrían darse y remotas por lo mismo que son descabelladas: difícilmente sucederán. Es un gran pasatiempo esto de soñar despierto. Si la vida no te satisface, crea. Eso es lo que yo hago, crear EPM's, imaginarlos, entre otras formas de crear. Es como un escape. Pero hay que ser realista, saber que uno está soñando. Sería un verdadero problema no diferenciar la realidad de la fantasía. Hay que darse cuenta de qué es lo más dable dentro de la situación creada, en realidad es otra forma de reflexión, es como adelantarse un poco y al mismo tiempo disfrutar. Pero no todo es disfrute en esas situaciones imaginarias, también la paranoia me lleva a crear situaciones, igual de descabelladas, pero posibles, en las que no todo es bueno para mí, pero de igual forma, me llevan a la reflexión.
Volviendo al tema aquel de ser enamoradizo, aquí estoy, sin prestarle tanta atención a aquellos pequeños gustos, un poco por no cagar algunas cosas y otro por seguir disfrutando de esta soledad que me ha costado ya algún gran sacrificio y habiendo causado dolor en alguien muy especial e importante. Seguiré solo algún tiempo, sin prestarle tanta atención a aquellos pequeños gustos. Seguiré viviendo antes que sobreviviendo, además.

La mujer, la niña y él

Él tuvo un sueño. Una mujer llegó a conquistar su corazón. Él sabía que ella hacía siempre lo mismo con todos los hombres y después se iba, para no regresar jamás, pero tenía la esperanza y la ilusión de que con él no fuera así. Y fue distinto por dos motivos. Ella le dejó a su hija y él la cargó para protegerla de quién sabe qué; del desamparo, quizás. Luego, la niña, dormida, lo abrazó fuertemente y él se dio cuenta de que lo que decían era verdad: después de un momento te cogen con fuerza. Él vió a la mujer subirse a su auto y partir. El sueño se hizo entonces difuso, pero ella regresó ése mismo día y le preguntó si había creído que le iba a hacer lo mismo que antes le había hecho a todos los demás hombres. Él despertó pensando en la mujer más hermosa que jamás conoció.

Ahora que...

Escucho después de tiempo a Delgadillo y me invade una tristeza extraña, distinta, una tristeza con un marcado sabor a Cuzco_y_Ros_está_lejos. Y escribo estas líneas con los ojos empañados, como hace tanto tiempo. Ros no está en Cuzco, pero si está lejos. Y me doy cuenta. Ya lo había hecho, pero es distinto, esta vez todo es distinto. ¿Será que lo más marcado de ese tiempo con ella sea la distancia aquella? Entiendo que es una suerte de estímulo_condicionado_Teoría_de_la_bala_mágica. Cuando más escuché al maestro Delgadillo fue cuando Ros estaba en Cuzco, es por eso que ahora que lo escucho de nuevo después de tantos meses siento ese sabor en la boca, esa humedad en los ojos que no sentía en tanto tiempo. Pero si hoy ella estuviera conmigo no sentiría esa tristeza, bueno, al final, ¿quién sabe eso? Quizás estaría triste. A lo que voy con tanto rollo es a que ahora que Ros y yo estamos bastante distanciados y que ella parece que se cansó de esperar que vuelva a su lado y que escucho a Delgadillo todas estas cosas reaparecen, cuando todo estaba tan tranquilo. Siempre algo llega a romper la tranquilidad y me doy cuenta de la tristeza contenida. Sé que hoy soy más fuerte que ayer, no me caigo tan fácilmente, pero no siempre es así. Tampoco ando en el subsuelo como tantas otras veces; es verdad que me siento más optimista, eso sí. Solo que ahora... ahora he escuchado a Delgadillo y escuchar a Delgadillo es revivir el Episodio Cuzco y ahora... ahora no está Ros.

MS sucks

Hace mucho tiempo que dejé de usar el IE, siempre sentía cierta incomodidad al usarlo. Ese programa no es para mi. Por eso uso Mozilla Firefox, que cumple con los estándares W3C, cosa que no hace MS IE. Con el tiempo mi odio se generalizó a todo lo que sea Microsoft. ¿Se han preguntado por qué su PC se para malogrando? El motivo no es del hardware ni son ustedes. El problema es el Windows. No tengo una Mac porque no me alcanzan las fichas, nada más. Podría conformarme con Linux. Por eso es que, a pesar de usar MSN Messenger, mi dirección pertenece a Yahoo y no a Hotmail. Al usar MSN Spaces por primera vez, traté de editarlo utilizando Mozilla Firefox, pero era imposible, por lo que me veo obligado a utilizar el IE que tanto detesto. Por todo esto dejaré de usar MSN Spaces de ahora en adelante. Si alguien más quiere hacerlo, aquí le pongo diez motivos:

1. Copyright: Todos los blogs alojados en los MSN Spaces está sujetos a Copyright con autoría de Microsoft. Si nosotros hacemos los artículos ¿Por qué tienen que ser suyos?
2. Control sobre el contenido: Todo el contenido de los blogs puede ser borrado por Microsoft y se pueden reportar abusos de las condiciones del blog. Creo que un blogger debería ser libre a postear sobre lo que quisiera.
3. No hay acceso total al código de la página: En muchos de los servicios de blogs, con tu CMS puedes retocar cualquier parte de la página y borrar y poner lo que quieras. Con los Spaces no tienes acceso al código y solo puedes cambiar la plantilla sobre unas que ellos te dan sin tener la posibilidad de tocar todo el código.
4. No funciona a la perfección sin Internet Explorer: Si entráis con otros navegadores no podréis disfrutar al máximo del blog (los diseños son para Explorer), ni de la galería de fotos por ejemplo en la que no puedes moverte entre las fotos sin tener que pasar por todas. En la parte de configuración, con Explorer te deja tocar más el diseño (como no puedo instalar la versión más nueva de Explorer en el MAC, no valoro esta opción en mi análisis)
5. URL poco amigables: Las URL de los post y la dirección a la página principal de los blogs son ilegibles por lo que no dan información sobre el contenido. No parece tan difícil cambiarlo, pero parece que les gustan las URL largas.
6. Publicidad añadida: En la parte superior de la página Microsoft se hace autopublicidad en el blog sin el permiso del autor. También hay otras cosas añadidas que no tienen que ver con el blog como el acceso a las cuentas Passport.
7. Blogs restringido como opción por defecto: Cuando te abres una cuenta en MSN Spaces, tu espacio está restringido al público de la web y solo lo pueden ver tus contactos. Esto se puede cambiar pero no es la filosofía de un blog la de estar relacionado directamente con otros servicios como puede ser el MSN Messenger.
8. Panel de control corto: Si te das un paseo por el panel de control puedes ver que no cumple las opciones y deseos de un blogger, ni están bien organizadas (este punto es subjetivo).
9. Interfaz recargada: Las plantillas y interfaces de los espacios tiene muchas imágenes y colores y poca simplicidad que siempre va bien para un blog. Otro de los problemas para gente con conexiones lentas.
10. Sensación de prefabricación: Este punto también es subjetivo pero es la imposibilidad de hacer que sea un blog tuyo sin que salga Microsoft por en medio con las cuentas Passport o la restricción de entrada por defecto. No parecen blogs limpios y claros como los normales. (Este punto reúne a todos los otros).

[Extraído de
http://www.recablog.com/2006/01/28/10-motivos-por-los-que-no-usar-msn-spaces-para-escribir-un-blog/ ]