Me mudé

Me mudé.
El Sr. [darksonic] ha muerto. No pregunten más por él. Lo importante es que su muerte es producto de una transformación interna dentro de la persona que está detrás de ese pseudónimo. Y esa es una transformación de mejora, positiva.
Podría explicar clara y ampliamente en qué radica ese cambio. Pero no lo veo necesario. Diré, solamente que la oscuridad no es más de mi interés, si es que en algún momento lo fue. Y busco luz y vida. Estabilidad. Ultravioleta y no infrarrojo. Y eso es algo no nuevo, pero el prefijo "dark" en [darksonic] me ataba a ella de alguna forma. Y no basta con ser, también hay que parecer.
Si quieren seguir leyéndome, visiten la eternidad es el instante.

Diciembre

Diciembre me empieza a pesar. Soledad.
Recuerdo el diciembe del año pasado, el diciembre que pasé con Jota, a quien tanto extraño ahora, cuando aún me sentía enamorado de Ella.
Recuerdo esas caminatas, esos andares, esa tu compañía, Jota.
Te extraño, Jota. Y más.

Sobre abandonar el barco

Carajo. Pensé que ya había abandonado este barco. Pero siento que debo seguir esperando. ¿Hasta cuándo? ¿Quizás hasta que Timonela decida buscar a su único pasajero? ¿Hasta que se sincere consigo misma y se deje de huevadas? Porque ahora que lo veo, su primer sinceramiento no fue tan completo que digamos, aunque fue un inicio. Porque ella no quería aceptar lo que le -nos- pasaba y pensé que con lo que había sucedido entre ella y yo ya lo había aceptado del todo. Y me salió con una serie de huevadas -pantalla no más-. Pero me doy cuenta de que lo que pasa es que no, no termina de aceptarlo. Y me doy cuenta de que ¡está tan cagada como yo! Que le da vueltas a todo en su cabeza -¡como yo!-, lo cual me da risa, por cierto. Bastante. De alguna forma -retorcida- reconforta.
Pero claro, ¿y si es solo mi cabeza?
Estrés. Estrés. Estrés.

(Quizás) Te veré por la noche

Llevo mi presencia agazapada en un extraño alejamiento de ti. Y te extraño -como mierda-, pero no quiero verte. No sé si estoy molesto contigo. Quizás sí. Muy probable, pero si no te nace verme -así con tu forma de ver las cosas-, yo hago como que no estoy -y no es lo mismo que ése estar sin estar que mucho aplico en determinadas circunstancias de mi vida, pero que tú usas para definir algo que es en esencia bastante distinto-.
No era momento para ése tu alejamiento. No, no era. Aunque tú lo ves de otro modo. Jode darse cuenta de que no hay en "nosotros" lo que busco, aunque te quiera gigantezcamente, aunque sea yo todo lo que sea para tí y tú seas todo lo que eres para mi.
Te veré por la noche -si te place-. Y quién sabe qué pase. Seguro te beso y abrazo y mi corazón se seguirá yendo a la mierda, y con ganas.

A ti que acechas

No te bloqueé ni te eliminé. Y siempre ocuparás un lugar muy privilegiado en mi corazón. Aunque estés lejos o cerca. Y el pasado es el pasado, su lugar es ése, el pasado. Sé de tu forma de lidiar con él, no la critico, y a pesar de no estar de acuerdo con ella, la acepto y la respeto.
Anduvimos temporalmente cogidos de la mano, con mucha fuerza e intensidad, pero el hilo de plata sigue en su lugar. Y eso no significa que me ate o espere algo, solo es así. Cada uno siguió su camino, su vuelo al Sol. Como tenía que ser. Y como aceptamos que era en su momento.
Me nació aclarar esto, quién sabe exactamente por qué.
Cuando lo leas, si lo haces, siente mi abrazo, muy fuerte e intenso, que te doy con todo el cariño del mundo y ve mi inmensa sonrisa, GranDiosa.

Noviembre

Luego de un octubre vertiginoso vino un mes divertido y apacible. Pero al mismo tiempo muy intenso. Como que las cosas han cambiado en mi vida. Aprendí -al fin- a no estresarme por cosas que escapen a mi control, a vivir más tranquilamente. Aunque al final de octubre como que algo que parte de mi deseaba se concretó, pero solo hasta cierto punto. Y ese punto tan leve de concreción -algo aparentemente superficial de por medio- es el que me ha empezado a angustiar y a angustiar.
Y no sé si seguir este rumbo que, como cualquiera, no sé hacia donde me podría llevar, pero que va siendo doloroso, casi desde el inicio. Me pregunto si debo aceptar estos términos que de alguna manera me son dados, quizás sea lo que yo buscaba y que me llevaría a crecer en ciertos aspectos en los que necesito crecer pero son mis yoes los que se resisten a algo en términos tan "libres".
No sé. Y temo, temo un camino de dolor. Sobre todo cuando hay tanto en juego, como en este caso. Demasiado temo y demasiado en juego.
Solo me queda por ahora dejar pasar los días y ver cómo se desarrolla todo.

Yeh

Estaba en lo cierto.

No quiero

"De la parte izquierda de mi cerebro que distorsiona mis procesos intuitivos con sus yoes de mierda".









No quiero volver a equivocarme.
No.

Sís

Mi amiga Ana me mandó un correo pidiendo cinco "sís" -"alguna meta, actitud, respuesta con ejecución a mediano plazo", según sus propias palabras-. Y esto es lo que salió:

Sí a seguir creciendo espiritualmente cada día como lo vengo haciendo desde hace varios meses.
Sí a seguir disfrutando de la vida como lo vengo haciendo últimamente -me ha costado más de un año llegar a eso, ¡eh!-.
Sí a seguir evitando estresarme por cosas cuyo control escapa de mis manos.
Sí a esforzarme, a ser constante, perseverante y actuar con esmero, frente a la vida y especialmente en relación a mi carrera, que al fin comenzaré.
Sí a encontrar gente que no ande mal de la cabeza -léase esquisos, bipolares, psicóticos, etc.-. y a seguir intentando cultivar relaciones no enfermizas.

Ya van cinco, pero añadí un par más:

Sí al antisuperficialismo en las relaciones humanas. Léase: sí a la construcción de relaciones humanas sinceras, profundas y directas (honestas).
Sí a que mis proyectos musicales crezcan de verdad y pueda presentarme en público, al fin.


Sí.

Me harté (Anexo)

Anoche estaba buscando información sobre el Complejo de Cassandra y me topé con el blog Zona de insomnio de Milko Alejandro García Torres, precísamente con este post:
El complejo de Casandra ( .. a manera de catarsis). Me llamó la atención la manera fresca y didáctica con la que el autor nos cuenta ese episodio de la mitología griega, bastante. Pero al llegar a las líneas finales me encontré con algo que no pudo hacer menos que impactarme, debido a que dichas líneas dicen cosas muy ligadas a lo que vengo sintiendo y pensando estos días y que detallé en mi entrada anterior (Me harté). A continuación cito aquellas líneas del post de Milko:

"Y duele la previsibilidad de tanto dolor. Duele que una persona quiera que la tomen en serio para el amor y que se meta en relaciones enfermizas o poco serias; duele ver gente que haga opciones decisivas en medio de la urgencia y la presión, con todo lo que tienen estas opciones de previsible fracaso; duele ver tanto autoengaño como fórmula segura de vida; duele ver que quieran cosechar el bien, cuando sembraron mala actitud; duele que quieran cosechar éxito, cuando regaron todo con pareja mediocridad.
Pero a veces, a fuerza de tanta necedad y soberbia, el dolor se transforma en bronca y te dan ganas de mandarlos a todos a la mismísima ....
Y ellos siguen ahí: ciegos, necios, indolentes, por el mismo camino, hacia el mismo fracaso".

¿Acaso no fue eso lo que sentí, lo que vengo sintiendo? Junto a muchas tantas otras cosas, claro. Y todo no ha acabado ahi. Cosas han seguido pasando. El curso natural de la vida, dinámica ella. Gracias, Milko. Hiciste que no me sienta tan solo en medio de tanta superficialidad y despilfarro.