Me mudé

Me mudé.
El Sr. [darksonic] ha muerto. No pregunten más por él. Lo importante es que su muerte es producto de una transformación interna dentro de la persona que está detrás de ese pseudónimo. Y esa es una transformación de mejora, positiva.
Podría explicar clara y ampliamente en qué radica ese cambio. Pero no lo veo necesario. Diré, solamente que la oscuridad no es más de mi interés, si es que en algún momento lo fue. Y busco luz y vida. Estabilidad. Ultravioleta y no infrarrojo. Y eso es algo no nuevo, pero el prefijo "dark" en [darksonic] me ataba a ella de alguna forma. Y no basta con ser, también hay que parecer.
Si quieren seguir leyéndome, visiten la eternidad es el instante.

Sobre abandonar el barco

Carajo. Pensé que ya había abandonado este barco. Pero siento que debo seguir esperando. ¿Hasta cuándo? ¿Quizás hasta que Timonela decida buscar a su único pasajero? ¿Hasta que se sincere consigo misma y se deje de huevadas? Porque ahora que lo veo, su primer sinceramiento no fue tan completo que digamos, aunque fue un inicio. Porque ella no quería aceptar lo que le -nos- pasaba y pensé que con lo que había sucedido entre ella y yo ya lo había aceptado del todo. Y me salió con una serie de huevadas -pantalla no más-. Pero me doy cuenta de que lo que pasa es que no, no termina de aceptarlo. Y me doy cuenta de que ¡está tan cagada como yo! Que le da vueltas a todo en su cabeza -¡como yo!-, lo cual me da risa, por cierto. Bastante. De alguna forma -retorcida- reconforta.
Pero claro, ¿y si es solo mi cabeza?
Estrés. Estrés. Estrés.

Noviembre

Luego de un octubre vertiginoso vino un mes divertido y apacible. Pero al mismo tiempo muy intenso. Como que las cosas han cambiado en mi vida. Aprendí -al fin- a no estresarme por cosas que escapen a mi control, a vivir más tranquilamente. Aunque al final de octubre como que algo que parte de mi deseaba se concretó, pero solo hasta cierto punto. Y ese punto tan leve de concreción -algo aparentemente superficial de por medio- es el que me ha empezado a angustiar y a angustiar.
Y no sé si seguir este rumbo que, como cualquiera, no sé hacia donde me podría llevar, pero que va siendo doloroso, casi desde el inicio. Me pregunto si debo aceptar estos términos que de alguna manera me son dados, quizás sea lo que yo buscaba y que me llevaría a crecer en ciertos aspectos en los que necesito crecer pero son mis yoes los que se resisten a algo en términos tan "libres".
No sé. Y temo, temo un camino de dolor. Sobre todo cuando hay tanto en juego, como en este caso. Demasiado temo y demasiado en juego.
Solo me queda por ahora dejar pasar los días y ver cómo se desarrolla todo.

Más días que pasan

Los días pasan y todo está tan igual, tan gris, tan soso, tan perdido. No sé cómo llamar a nada de esto. Quizás no sea nada de esas cosas. Siento que la caída viene lenta, lenta y yo aquí sin ánimos de esperarla ni de combatirla. Inercia en todo. No quiero nada en verdad.
Y ahora que lo veo, como que ya no importa. Como que ya no importa incluso la desaprobación en las miradas, en las palabras. Tengo ganas de recluirme, pero ni sé exactamente para qué. No sé en qué etapa estoy realmente. Y no sé qué hacer. Si realmente es algo de lo que debo salir porque si no terminaré mal. Y no quiero volver a esos estados de ánimo. Pero pesa tan poco por otro lado. Creo que todo esto tiene tintes de abandono. Y me dejo caer y me sigo dejando caer.
No sé si esperar un poco más. Como que tengo un número de caminos en frente y no sé cual tomar si es que he de tomar uno de ellos y no quedarme exactamente en el punto en el que estoy. Obviamente no sé a dónde me llevará ninguno de ellos, con recorridos distintos pero con miras solo a M.
En resumen podría considerar dos opciones: seguir esperando un poco más o ya simplemente irme. Y eso de "simplemente irme" (pero irme con algo seguro) es una opción que recién considero de esa forma. Irme aunque luego tenga que regresar a resolver mis asuntos, ya tendré el capital para poder ir a M a estudiar. Siempre estuvo esa opción combinada con otros factores. Pero ahora aparece como una luz que siempre estuvo oculta. Y sus rayos me coquetean.
Y yo estoy harto, simplemente harto. Quizás la tome y aunque no es tan fácil como decir "ya, será esto" y simplemente hacerlo, quizás deba hacerlo así, no pensarlo mucho. Quizás así consiga safar de todo esto de una vez. De todo el estancamiento, la espera larga, la incertidumbre, el hartazgo, el vacío y todo eso para lo que ya no encuentro palabras.
Falta poco, falta muy poco..